Любовные романы и рассказы

В нашей онлайн библиотеке вы можете найти не только интересные рассказы, популярные книги и любовные романы, но и полезную и необходимую информацию из других областей культуры и искусства: 1 . Надеемся наши рекомендации были Вам полезны. Об отзывах пожалуйста пишите на нашем литературном форуме.

Ольга Думчева

Книга 2

Главная : Проза : Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13

Свят: Мда… помнишь Сысова с меда? “Господа,” – говаривал он: “если вам начнет казаться, что у больного, утверждающего, что он рыжий лис, начинает расти пушистый хвост, это значит, что вам надо немедленно закрывать кабинет и ударяться в пьянку как минимум на неделю.”

Я: Мне уже пора, да?

Свят: Пока нет, стоит посмотреть на твоих чудиков. Может, это будет забавно.

Кот: разрешите?

Я: Да-да, прошу вас. Здравствуйте Кот, Здравствуйте Михаил, здравствуйте…

Кот: О! Да-да. Это миледи. Вне Лорроса Витя, он танцор.

Миледи: Вообще-то я стриптезер. Но, надеюсь, вас это не смущает?

Я: Нас… нет… Конечно нет. Проходите. Я прошу вас сесть поудобнее, снять с запястьев все предметы, которые могут помешать кровообращению: жесткие браслеты, цепочки, часы. Я не хочу, чтобы вы случайно причинили себе вред. Расстегните манжеты, ослабьте галстуки. Откиньтесь на подушки. Почувствуйте, то мякоть поролона удобно охватывает ваши спины. Закройте глаза и представьте себе, что вы далеко от сюда, в мире, где все для вас понятно. Там уютно, там светло, там радостно. Вы знаете там всех, и все вам рады. Вот уже вы видите кого-то из знакомых. Вы улыбаетесь ему. Я буду считать до пяти, и, когда я скажу “пять”, вы полностью погрузитесь в ваш мир. Раз… вы уже уноситесь прочь, вы стремительно набираете скорость. Два… вы постепенно теряете форму, ту физическую оболочку, что сковывала вас все это время и мешала вам стать свободным. Три… время перестает доминировать, оно становится таким же подвластным, как высота, длина или ширина. Четыре… вы погружаетесь в ваше внутреннее я, ваше подсознание. Пять… вы уже там.

Я: Мишка, где вы?

Плюшевый Мишка: Я с незабвенной Алисой Флорингейт. На ее руках.

Я: Что вы делаете?
Плюшевый Мишка: Я… я… хи-хи… меня кормят овсянкой. Да-да овсянкой. И есть еще молоко. Но прошлый раз Алиса опрокинула на меня тарелку, и теперь она осторожна.

Миледи: Кто-нибудь скажет мне, когда в Лондоне изменится погода?

Я: Извините…

Миледи: Я говорю… как все скучно. Опять туман. Слишком много сырости. Пора в Италию.

Плюшевый Мишка: Мы были с леди Алисой в Неаполе, и не нашли там ничего стоящего нашего внимания. По крайней мере, в Лондоне не пахнет.

Миледи: How can Teddy bears really judge, I wonder?

Плюшевый Мишка: To my humble opinion, theu certainly can. Even much more than some certain human beings of no opinion of their own.

Я: Простите… Вы видите друг друга? Вы в разных мирах?

Миледи: I have noticed the susceptibility of Teddy Bears to some extravagant things like such.
Плюшевый Мишка: I would call it clever things, mylady.

Миледи: Meantime I find no more reasons for speaking with a teddy bear.

Плюшевый Мишка: Finding a reason is really a hard and ungrateful task to accomplish. I believe thee shouldn’t bother you with such a nonsense.

Я: Простите, вы меня слышите? ВЫ меня слышите? Михаил, я хочу поговорить с вами. Миледи! Где вы сейчас? Вы можете со мною разговаривать7

Свят: Илья, их здесь нет.

Я: Что?

Свят: Их здесь нет. Я не знаю, где они… может, где-то в глубине себя.

Плюшевый Мишка: Excuse me, Sirs, for such a humble behavior, I usually behave myself. Just certain human beings irritate me slightly by their not using their precious human brains. This is the reason why the United Kingdom encounters so many hardships nowadays. Subjects of Her Majesty seemed to stop reasoning.

Миледи: God save the king.

Плюшевый Мишка: The queen.

Миледи: I do not speak about your time period. I speak of the time of real gentlemen and big passions.

Я: Господа… гм… дамы. Мне бы хотелось вернуться к нашему с вами разговору. Вы можете говорить по-русски?

Плюшевый Мишка: I… I… я…я помню that I could speak but somehow it seems to ruin everything… I… я… я точно могу, но… Все… я вышел.

Я: Как вы себя чувствуете?

Плюшевый Мишка: Как всегда. Прекрасно. Моя прица, к моему величайшему счастью, не омрачена ничем, чтобы мучило меня. Я любил и меня любили. Выведите Миледи из состояния транса. У нее… Ц нее скверная прица. Ей не доставляет обращение к себе внутренней никакого удовольствия.

Свят: Михаил, вы говорили на английском языке.

Плюшевый Мишка: Да? Возможно. Я не знаю. Хотя, наверное, это логично. Я слышал эту речь столько лет.

Свят: Вы говорите на английском…

Плюшевый Мишка: Вне Лорроса?

Свят: назовем это так.

Плюшевый Мишка: Не знаю. Нет… наверное, нет. Мне не приходилось.

Свят: Скажем, в школе…

Плюшевый Мишка: Я учил немецкий. Да и в юности у меня не было еще откровений. Я просо ощущал некий дискомфорт, как будто играл в пьесе, а не жил.

Я: Миледи тоже с нами. Виктор, как вы себя чувствуете?

Миледи: А… как всегда. Скверно. Скверная погода, несносный корсет. А что поделать, в те времена носили корсеты, а я, кажется, была несколько в теле.

Я: Виктор, вы говорили с Михаилом на английском языке. Вы говорите на языке… вне Лорроса?

Миледи: Да нет… Вот к примеру… я часто бываю заграницей, и… нет… Я помню наш визит в Челси. Знаете, хороший стриптизер зарабатывает даже больше чем балетный танцор. Просто надо держать себя в теле и на виду у нужных людей. Как вам оксиморон? Люблю стилистические штучки. К чему я об этом? А… Челси. Я ничего не понимал. Так… Женщины кричали мне разное. Мо…мо… ай вонт ту сак ё… Хотя, это уже не относится к теме. Я кстати ничего такого про Лоррос не знаю. Это к Коту или к Плюшемову. Они там каждую ночь. У них славные воспоминания, а мне там особо делать нечего.

Плюшевый Мишка: Да нет… мы здесь сами не для того, чтобы что-то объяснять вам. Мы здесь, чтобы помочь Коту, потому что его жизнь сейчас омрачается… ну вы сами знаете все о собаках. Человек должен жить счастливо, а если он час отходит от встречи даже с крохотной таксой, то это уже и не жизнь. Так… так вы теперь сможете?

Я: Теперь?

Плюшевый Мишка: Да… наверное этого еще мало. Но вы ведь постараетесь?

Здесь и далее: Я, Свят.

Я: Он так похож на игрушку!

Свят: Да ладно! Это самовнушение! Расстройства бывают разные: средние, мелкие, тяжкие.

Я: Здорово ты придумал. Как в песенке. Складно.

Свят: Дарю.

Я: Но разве ты ничего такого не…

Свят: Илья! Я тебя просто у-мо-ля-ю. Прямо по слогам. Я тебя слезно прошу. Не устраивай сцен типа “ах, они гениальные”. Да они шизики! У них кокнувшиеся то ли от передозировок, то ли от чрезмерного употребления алкоголя башки! Они крендели! Не надо думать, что ТАМ что-то есть.

Я: Но…

Свят: Помнишь Сысова с “меда”? Он говорил: “Есть только ЗДЕСЬ. ТАМ нет ничего кроме расстройства психики.”

Я: М-да. А вот есть, я слышал, группа какого-то то ли Абрамовича, то ли Аврамовича… Он собирает людей, у которых в их сознании как бы живет, по их словам, другое я. В общем тех, кто помнят себя якобы другими.

Свят: Так чудаков я тебе скажу тысячи. А Абрамович твой во-первых еврей, а во-вторых жулик.

Я: При чем здесь то, что он еврей? Хотя откуда ты знаешь?

Свят: Ловкий способ зарабатывать деньги. К тебе приходят миловидные дамочки в стрессовом предменструальном состоянии, а ты им объясняешь, что они в прошлой жизни были все сплошь царицами Клеопатрами или Софи Лорен на худой конец. Женщины плачутся на пошлость быта и семейные дрязги. Твой Аврамович вовремя вытаскивает носовой платок и подносит к их всхлипывающим носикам.

Я: Откуда тебе знать? Ты ведь ни разу не был на его сеансах.

Свят: Ну если хочешь попусту потратить деньги – смело в бой вперед. Только у меня в этом месяце больше не занимай. Ленке новую шубу купили.
Я: Ну вот. А еще говоришь, что не любящий муж.

Свят: Да брось ты… совсем заела. В чем я ходить буду, в ечм ходить… Будто в нутрии уже нельзя.

Я: А ты какую купил?

Свят: Э-э-эх… голубую норку вытрясла. И плакал мой карбюратор, и тюнинг плакал, и обивка кожаная, и Нокиа 8850. Все плакало и еще будет обливаться слезами с полгода, а то и больше.

Я: Зато жена не будет плакать.

Свят: Мне ее слезы, скажу я тебе…

Здесь и далее: Я, Свят, Ноги в шортах.

Свят: Илюх, говорил я тебе не есть этих жутких рыбных котлет, и пирожки эти…

Я: Они были с мясом.

Свят: Знаешь, как их называют? Пирожки с котятами. Там ведь нет и грамма свинины.

Я: Ну… говядина там…

Свят: Помнишь Сысова с “меда”! “Господа студенты, - говорил он: если вам угодно покончить жизнь самоубийством через отравление организма, то сделайте это по крайней мере наглотавшись димидрола, а не проглотив пару пирожков в столовой. Вы будете меньше мучаться.

Я: И это говорит человек с хронической язвой желудка.

Свят: Ну… это говорит потомственный алкоголик, решивший таки узнать, в чем состоит секрет патологической привязанности к спиртному в его семье, а потому ставший доктором наук. ЭЙ! Эй! Ты еще жив? Может отвезти тебя все же в больницу?

Я: Ты на красный цвет светофора когда-нибудь вообще обращаешь внимание? Это такой кружочек на самом верху.

Свят: Кто бы меня учил. ТЫ сколько раз заваливал экзамены на права?

Я: Допустим два.

Свят: Ты знаешь кто ты после этого?

Я: Я бы попросил без выражений?

Свят: Ты просто уникум какой-то. В наше время повального “дайте-на-лапу” существования, умудриться не сдать на права!

Я: Ты на кочках… это…

Свят: Что? Уже? У меня салон новый! Ради всего, когда станет совсем плохо, высуни голову в окно.

Я: Свят, красный…

Свят: Дышите глубже, молодой человек, и думайте о марганцовке, разбавленной в теплой воде.

Я: Я не успел высунуть голову, если ты еще раз скажешь слово “марганцовка”.

Свят: Рыбная котлетка! Так лучше? Садомазо, слопать три котлетки в местной забегаловке! Ты просто садомазо!

Я: Поворот.

Свят: Я помню, помню. Значит так, ты сейчас выпьешь… ну-ка высуни голову вон… так вот, ты сейчас выпьешь марганцовки. Только обязательно разбавь ее в теплой воде. Ты зальешь этой волшебной жидкостью свой тухнущий животик, и пойдешь общаться с твоим фаянсовым другом. Потом ты залезешь под одеяло, и проспишь часов 12.

Я: Угу.

Свят: Высуни голову, высуни. Мы уже практически приехали. Какие-то длинноногие девчонки пасутся возле твоего подъезда. Интересно, вот той в шортиках уже есть 18? Эй! Эй! Не отъезжай! Ну будь другом! Вон та, которая в малиновых шортах, ей уже 18 было? Ну очнись! Илюха! Илюх! Ты что отрубился? Правда? Ну потерпи, потерпи. Сейчас я тебе помогу выйти. Девочки! Эй, девочки! Откройте дверь в подъезд! Да быстренько! Не видите, плохо человеку!

Ноги в шортах: Пить меньше надо.

Свят: Чего? Ты, пигалица, открой-ка дверь и не старайся выглядеть умнее, чем тебе стукнуло.

Ноги в шортах: Мне уже 17.

Свят: Илюх! Эй! Давай, приятель! Держись! Сейчас тебе станет полегче! Ну, давай! Держись за меня! Илюх! И куда у них после 18 ноги деваются? В мозговые извилины трансформируются что ли?

Здесь и далее: Я, Годзилка, Тетя Зоя, Соня, Голос.

Годзилка: Ну… я тоже однажды отравилась котлетами. Я выжила. И ты выживешь.

Я: Но я так себя чувствую…

Годзилка: Я знаю как это бывает, честное слово. Но постарайся оставить свою оболочку и войти в чью-нибудь еще.

Я: Как это?

Годзилка: Ну… это легко. Когда ты входишь сюда, ты тащишь за собой все свои страхи, воспоминания, ощущения. Ты просто сбрось с себя все это. Здесь тебе это ни к чему.

Я: Здесь, это где?
Годзилка: Во сне. Ты спишь. Ты отравился и заснул. Я бы прошла мимо тебя, но поняла по твоему лицу, что ты отравился. Я знаю, как выглядят люди, засунувшие в себя три отвратительных рыбных котлетки. Они были еще и холодными. Бр-р-р. Это что было сделано на спор?

Я: нет. У меня не было денег на что-либо еще

Годзилка: А та сотня в шкафчике?

Я: Это на книги. А... откуда ты знаешь про шкафчик?

Годзилка: Странный вопрос. Это же твой счет. В совсем сне ты знаешь про себя все.

Я: Но ведь это же ты сказала мне про…

Голос: А ЧТО ТАКОЕ ОНА?

Я: Что?

Обсудить книгу на форуме

Главная : Проза : Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13